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　　說說最近的生活前，先介紹的是「森林與風燈」的首位成員，也是重要的象徵吉祥物，我給了她一個之前想好的名字：燈琉璃（ ひるり）。本來這個名字是要留給我心儀已久的球關節娃，但由於先來後到緣故，還是先給了這隻。

　　呵呵，結果到最後還是沒有什麼過聖誕節的氣氛，而我，就這樣穿著兔子裝在家裡看伊藤潤二。現在的人不愛寫卡片了，書局裡的聖誕卡種類也比當年少。小時候常看到人家拿著一大疊卡片去投郵筒，還得分批才投得進去。那是我也好希望我可以寄那麼多卡片給朋友，不過這個願望後來還是沒有實現，因為成長過程中我幾乎沒什麼錢買卡片。（笑）

　　真的好討厭雨天啊，哪裡都不能去，必定要出門的話則是很麻煩。原本預計好這個周末要去逛逛、找找看交換用的禮物，誰知就這麼報銷了。在家沒事，突然想起又好久沒有練習化妝，於是搬出箱子來複習一下。

　　其實，也不過就是日常網誌，不過仍然改不了小時後的文青習慣，總愛想個特別的標題（笑）。不過也不是沒關係啦，最近看到人家在喝覆盆子（木莓）的飲料，就突然想想念那種特別的酸酸甜甜，跟草莓不一樣，但是很吸引我。印象中，國中在玩日本出的ＰＣ遊戲時第一次看到「覆盆子」這種東西，還出現在蛋糕上。那時候問媽媽那是什麼，她也不知道。過了幾年後，台灣才漸漸出現覆盆子的商品，不過數量仍然很少。在台灣，幾乎買不到新鮮的覆盆子吧，倒是有新鮮覆盆子「盆栽」。如果不是居住環境不利種植，喜歡植物又愛吃的我應該會訂個好幾盆回來（大笑）。

　　最近攝影團總是在說：「捉住夏天的尾巴。」好快呢，暑假要接近尾聲了。原本打算了學生時期最後一個暑假要到處去玩，不管是遊樂園還是海邊，甚至是山上，都想趁著最後悠閒時光去走走。可惜一切都只是美好的憧憬了。昨天晚上的風裡有涼涼的味道，嗯，那是一種味道，不只是感覺，夏天就要這麼過了。

  　　暑假之前就開始進行的是生活方式的革命，因為不喜歡那樣的煩悶生活，於是決定做點不一樣的事。在不開心的時候做一件平時不會想做的事來換心情，我都是這樣調整自己的。有段時間很能適應固定步調的生活，而又過一段時間我就需要新鮮的事物來提振精神，這樣說起來我真的滿極端的呢。可能我就是這麼不適合安逸的生活方式，骨子裡就是想挑戰想冒險，我想，未來和我一起生活的那個人一定跟得上腳步的！（笑）

　　電腦前的桌墊下，回到此處後我夾了一張便條。那是我媽媽寫的。因為今天我要從南部回到桃園來，但是她要上班，所以一早就把要給我帶回來的東西都打包好放在桌上，又因為她上班前我還沒起床，便給我寫了便條貼在那袋東西上，就是現在我桌上這一張。很簡單的囑咐，幾行字而已，但是我卻把它收起來。自從成長到連絡簿消失在生活中，也沒有需要家長簽名的單據後，我就很少看到我爸媽的字跡。印象中，我最少看到我爸的字，偶爾他簽簽聯絡簿、或是學校重要的回函才會有他的簽名，其餘的東西一概都是我媽在寫。簽名啦、填寫資料啦、給老師的回覆啦......等等，都是我媽的字跡，所以我對於那娟秀字體的記憶很深刻。

　其實標題聳動了，實際上沒有這麼大程度。簡單來說就是男友去國軍Online了。雖然時間不長，但是相識得這麼久、渴望得這麼久終於在一起，那種想要相處的慾望當然更強烈，加上我們分隔兩地生活，說真的，不是我想要像小時候那樣情感澎湃，而是這情況總會無聲無息就牽引往那個方向發展。不過我還是有守著約定，不因思念而哭，要好好照顧自己，也會正常生活。只是生活中少了一個期待目標，總會覺得有點空曠、有點不知所措。嗯，只有一點點。要我不想念他真的太困難了。(笑)

　　這算是我這段時間以來最大的突破了：跟我的父母坦誠感情動向。過去以來因為從小被灌輸的觀念，我根本就不敢讓自己的感情狀況呈現在父母面前，因為知道一定會被責備、被阻撓，只因所謂的「年紀還不到」，或是「身分還不適合交男友」這些理由。不過不能交男友不代表我不會談戀愛。一直到我其中一個弟弟對家中做了極大的衝擊以後，我才稍微敢透露一點點我的感情給家裡人知道。所以一直以來我都很羨慕家裡採取開放態度的朋友，他們可以跟父母談男友，可以光明正大地出去約會，可以不必躲躲藏藏。

　　最近才真的發現自己已經改變好多。多年來我一直告訴自己：「還不夠，要再更進步。」我從沒給自己設立任何目標或時間，只知道，我需要變得更好。我會回顧自己的過去，並且和當下比較，但也只會覺得我有進步了，仍然不夠。現在談起來，我與小時後卻已經天差地攘。我喜歡現在這樣，但是我還會更好的，我知道。

　　去年是謠傳的末日年，在過去的一年（又六個月）裡也的確是我人生中最大的末日，雖然我不會把它歸類在我人生最低潮的谷底，但確實也是我的處境最慘的一段日子。或許世界沒有毀滅，但是對我來說，某些東西、某些時間表的確毀滅了，正如馬雅人對於那個世界末日真正的解釋：「一切重新開始。」

　　人生最難能可貴的其中一個特質就是單純，在第一次交男友之後，我的單純就消失了。在那之前，我很容易就相信一個信念，而且能夠堅持到令周圍的人驚訝。我總是覺得以前那樣很好，不用猜忌、不用爾虞我詐地跟感情相處，可是後來的經歷都讓我不得不再度封鎖住自己的心。所謂的信仰，能夠支持著走一段久遠的路，卻也可以在一夕之間崩壞，把你打入蠻荒中，變成孤單又弱小的存在，整個世界彷彿只剩自己。

　　這算是一篇很內心的文，因為有好多好多的事情不知道可以跟誰講、可以怎麼講、可以講到什麼程度，所以最後還是決定事著用最初以前的方式來表達。可能讀的人會看不懂，因為我不把事情仔細記下，也可能會受到影響，因為我即將把這些日子以來掩藏在心裡的不快樂都傾洩出來。看或不看，請隨意。我只是覺得無助...

　　深刻發現，「我」真的回來了，「我」終於回來了。四年前第一次踏入所謂感情的戰場時，我失去了自己。遇人不淑是原因之一，但是我想自己沒能守護好自己也是我的錯。對不起自己。從那段失敗又挫折的感情裡脫身以後，我一直都努力著找回那種獨立且努力的樣子。這段日子裡，我經歷了更多的挫折，經歷了更多錯誤的選擇，到最後終於明白，放手才是放過自己。在我想通的剎那，天地驟變，變得寬廣到我安心於我的渺小。小時後的戲言一語成讖，「我不是個適合談感情的人」。現在更明白，我或許只是「還不適合」。成長與蛻變，理當順著時間與生命一同前進，執著於過去、執著著舊的樣貌只是我的逃避。明白了，所以我告訴自己：「要組織出更好的樣子。」

　　還記得曾經期待過雨天，那是去年的事。當時喜歡上紫陽花，紫陽花開在梅雨季，所以我期待下雨，想藉此幻想身在紫陽花海的情境。雖然現實生活中，在我身邊的就只有柏油路、川流的車群、以及沒有美感的開發山坡，但是一把青綠色的傘，那一點點的雨中空間就能滿足我的夢。可惜到了今年夏天，我忘了紫陽花的朦朧身影，只隱約記得這又是一個不開心的夏天，沒有太多值得記憶的事。為什麼小時候可以憧憬很久的美好，到了現在卻撐不過一個季節的遞嬗？是本性使然嗎？

　　相隔上一篇一個月後的現在，家裡辦著喪事。我記得在我第一次經歷親人離去的那個時候，我寫了一首帶有諷喻的詩，我還記得標題叫做《喪諷》。現在這是第三次經歷，我卻寫不出詩，我覺得我開始要失去詩人這個身分了。難道說詩人這個名詞只適合放縱做夢的我的年少時期嗎？說真的，在我遇見那個人開始，我過去美好的、努力建構的一切就已經被毀掉了。那是一段最悲慘最黑暗的日子，至今都無法修復。好像就是從那時起吧，我開始沒有了幻想與嚮往，於是寫詩的筆開始斷水、乾涸。雖然過了那段時期後仍然努力著創作新詩，但是那種手感始終都找不回來，更甭說，我還遇見第二次打擊與破壞。為什麼我不能正常地一步一步長大呢？在我問這句話的同時，彷彿聽見命運在說：「看著你內心猶豫是否要再次怨恨，是一件有趣的事。」命運之神的惡趣味。

　　自從寫完《畫夢》之後就沒有再寫什麼東西。除了還沒決定下一場創作要嘗試什麼樣的風格之外，還有就是...「平安月」到了！這個月裡啊~我最好安分一點~因為之前曾經被跟過、鬧過，還不只一次，而大部分時間我又不在南部，離熟悉的宮廟頗遠。只好乖一點，不要去吸引一些大哥大姐過來，不然我自己也不知道該怎麼處理。